我以为有些事，岁那只要不明明白白地说出口来就没人知道它到底蕴含了几分深情，永远忆过往在回忆里燃烧成灰烬，岁那而我依然清晰记得你的永远忆模样。-念旧。岁那

自那以后

漫漫长夜都是永远忆我的赎罪之路

有些人，从出生那一刻起就注定比我更有善良、岁那宽厚待人的永远忆资格，而我从来都是岁那从泥泞里打滚着爬出来，才能见到明天的永远忆太阳。

直到你的岁那出现，让在地狱度日的永远忆我第一次感受到了可以大口喘息的畅快。你远远走来的岁那样子就像脚底踩着棉花糖那般轻快松软，当周围人都把我当怪胎，永远忆对我避之不及，岁那只有你能在人群里看到我，让我在阳光之下看到了那双闪耀的翅膀，你伸出双手，在我身后接住了摇摇欲坠的我。从那以后，你的存在比我亲妹妹都重要，只要你有的，只要我想要的，你都会给我。是你让我看到了天空是蓝色的，云朵是白色的，花草是五颜六色的……原来这个世界不是我眼中的灰色。

我们相亲相爱形影不离，渐渐地你也带我认识了更多朋友，还有他。你说他是你的弟弟，叫旧。你还说从今以后，他也会是我的弟弟，你们都会保护我。那一刻我真的相信了，我鼓起勇气跟他做了朋友，真的好神奇，在我的眼里你们竟然都是一样的人，都是头顶戴着光环围绕在我身边的天使，我好开心，我有了像朋友一样的弟弟，我的快乐有了可以分享的人，我的痛苦也有了释放之地。我忽然发现，我这十九年里的空白可以一下子被他填满，我开始整天脑袋里想着他，会不自觉地提他的事，就像你也总是会和我说他告诉过你的事那样。我以为，我们都是正常的。

可渐渐地我发现了，我和你好像不一样，我不能对他像对你一样，如果你们同时出现在我面前，我一定会先奔向他，我不知道我是不是病了，我开始嫉妒你，我不要跟在你的身后，不要做你的影子，我要走在你的前面，我要让他第一眼看到的人是我。可是他好奇怪，就算是我先和他打招呼，他也还是会先向你问好，就算我先问他发生了什么事，他也只会摇摇头说没什么，可是转过身却有数不清的话可以跟你说，而你却丝毫没有察觉到我的不开心，你还傻乎乎的把他说过的话再告诉我一遍，以为可以满足我的好奇心。我好生气，我多么想得到他的关心，多么想让他叫我的名字，多么想让他向给你起小名那样也给我一个特别的称呼，而不是只会叫姐姐。

这是我做过比读书更认真的一件事了，后来的我终于在他们的指指点点下明白了，我不是生病了，而是喜欢上了他，就像他喜欢你一样，而你不知道。心底的灰色地带突然爬满了整个心房，第一次知道自己想要什么，我要自己争取想要的幸福。凭什么你已经拥有了那么多美好的事情，上天还要赐给你那么多恩惠，说什么上帝在关上你的一扇门时就必定为你留下一扇窗的鬼话，除了你的施舍，我什么都不曾拥有，一只蝴蝶都不曾向我飞来。

我生来肮脏，可这并不是我的选择，我以为紧紧抓住了你的翅膀，我也能拥有它，可是几年过去了，我的身后还是漆黑一片，没有生长出一片白色的羽毛。我开始利用旧的同情心，讲述我那悲惨的过去，表现出我软弱的一面，让他明白我需要你，但我更需要他。我开始频繁地避开你，与他独处。他似乎也发现了我的计谋，可他并没有拆穿，他跟你一样，都天真的可爱。即使这样也不能让我退缩，为了得到他，我只能选择伤害你，以一种能被你接受的方式。毕竟我很清楚，失去你的代价有多惨烈，我需要你像保护伞一样，保护我的冰山形象。

也许是上天看到了我的努力，终于让我得逞了一次，就那一次，我以为我得到了我后半生的幸福。我忍住兴奋没有第一时间告诉你，直到那个天赐的好时机到来，那是我和他的一个月纪念日，他忘了，我可得好好提醒他，顺便告诉你。愚人节，是个好日子吧，我特意把你约到了我们常见的咖啡厅。哇，看到你们面对面坐着，我一点愧疚感都没有。因为这是真正意义上我用自己努力换来的，属于我自己的，不是你让给我的。后知后觉的你看到他躲闪的眼神，再看看我，我永远都记得那一刻你瘪住的嘴憋住了泪，你说你为我感到高兴，说我终于愿意让自己走出自己的世界了，挺好的。我也在那一刻的对视中明白了，原来你们都不是我想象中的天使，你们只是戴着虚伪面具的狐狸。一个打着弟弟的幌子明摆着的暗恋，一个打着姐姐的名号光明正大地接受他特别的关心。

真是可笑，如果注定我跟你们不是一个世界的人，为何要让你们出现，既给了我未来的希望，又夺走我想要的一切。或许从一开始，你们都错了，从来没有见过光的人，不需要被救赎，见了光只会想要更多不属于自己的东西。

这些年的时光没有治愈我的伤痛，上帝也没有疼惜我比你多一秒，从他离开的那一天起，我便陷入了无尽的黑夜，可没有一次他出现过在我的梦里，连句责怪都不曾有。没有人听见过我忏悔的声音，就当我从来不后悔我做下的恶。——阿清

未完待续（¼）