凌晨01:56分，全职我坐在楼下花园无处可去，写作漆黑的压力有多夜里，丁点闪烁的全职灯光我都想逃避。

甚至走在马路看着来来往往的写作车辆发呆了很久，腿麻的压力有多时候我收回了了结的念头，坐在全是全职灰尘的台阶上写下这些文字。

工作四年，写作攒了一点钱，压力有多却因为工作压力太大身体忙坏了，全职病来如山倒，写作每天上下班路上突然晕倒已经是压力有多常事，繁重的全职工作再也胜任不了，因没有精力和公司扯皮，写作一分补偿也没拿到。压力有多

辛苦攒的钱也全砸在看病里，即使身体好了些，可终究伤了根基，晕倒虽然没那么频繁了，但正常的上下班我是做不到了。

正是这个契机，开始在二十来平的出租屋里接触网文写作，毕竟也没有其他特长和技能。

起初磕磕绊绊，坐那儿一天也写不了一千字，写写删删，一章都凑不齐，更不懂大纲细纲是什么，迷茫又无助。

也曾尝试过其他工作，游戏陪玩、直播、手工等等，越是换，越是陷入自我怀疑，还被骗去不少钱，心理压力下，身体又向不好的趋势发展。

期间家庭更是横生变故，父亲出事入狱，不出意外，一辈子也出不来了，母亲每日以泪洗面，更遭受着村里乡亲的流言蜚语，连门都不想迈出一步，唯一的老房子也差点被一位镇上的jc坑走，骗我母亲说给十万块钱能让我爸在里边好受一些，可我们家哪有钱啊，又让我母亲把老房子卖了多少也能有点钱。

这些事情发生的时候，我正和陪玩认识的男朋友陷入爱情，孤身从原来的城市跑去找他同居，恋情上头的人就是这么蠢，可以为对方放弃一切，虽然本来就没拥有过什么。

而我正在担心家里会不会接受条件比我好不到哪儿去的对象时，母亲一个电话打过来，边哭边颤抖着和我说着之前发生的一切，说她想死了，说以后可能管不了我了，说你自己一个人以后好好的。

是的，一个人，不包括我那一年都联系不上几次的弟弟，被传销骗，一次次的向家里向我要钱，理由花样百出，谁也说不听，在确保没人身安全后，家里人对他无可奈何，报警也没用，因为没有证据他有任何危险或者身处传销窝点。

得知家里变故后，我像是整个人傻了，反应不过来这些事情对于我们家意味着什么，我不知道该恨还是该担心，不知道自己能做些什么，但知道目前的自己什么也做不了。

所有的希望放在码字上，可能我精神出了问题，竟幻想着有朝一日自己也能写出爆文，像那些大神一样，一夜暴富，有了钱，至少生活还有盼头，问题也就解决了一半嘛。

就这样，身体和精神双重压力下，我开始勤勤恳恳码字，睁眼盯着电脑，闭眼脑子里剧情乱飞，一天一顿饭成了日常。

精神一度出现问题，因为想要一句话里的遣词造句能够达到期望的效果，反反复复修改，心态爆炸，憋屈烦闷的无处释放，只能撞撞墙继续硬着头皮写。

当然，这些不正常都避着对象，在他面前，大多时候我还是正常的嘻嘻哈哈，扑街没有收入网上贷款更是不敢让他知道。他像是我生命里唯一的光亮，不敢让不好的事情以及我这个身处淤泥中的坏情绪污染到他。

我，害怕被他丢掉。

就像偶尔吵架时他说的让我回去，回老家去，别再找他了。

我想，我的不正常，被他发现了，宅，懒，情绪不稳定，负能量太多，封闭自己，不和外界接触，所有的不正常他看不过眼了。

两年了，也是难为他了，和我这样的人生活在一个屋子里。

我认命了，我没有写作的天赋，没有能写出爆文的能力，甚至几百万字几部小说全部扑街，砸不出丁点儿灿烂炫目的水花。

我的网贷被他发现了，我一直没有收入的情况也被知道了，我成天成天的不出门，精神异常，抑郁成疾，身材走样，臃肿不堪……

任何一点小事也能激化我们间的矛盾，他说出再难听的话，我也没心情责怪了。

03:03了，他早已深深入睡，我知道的，毕竟他是个沾枕头就睡，有再大的事也阻止不了他睡觉，我即便今晚躺在大马路上他也不会寻找过来的人。

这才多少字，我竟花了这么久的时间，可能眼睛哭肿了，可能屏幕上全是泪渍，可能我想了太多，写出来的太少。

不会想不开，只是以后我没有码字的动力了。

夏天真讨厌，蚊子也很讨厌，这个时候，我不需要你的陪伴……

明天，收拾收拾东西，如他所愿，滚回老家吧，老母亲总不会再赶我走。