预感

“我就要走了，去寻找危险去了

那些留下来的人们仍然在哭泣

还有我那温柔的爱人

每天早上人们匆匆上班

象往日一样，

晚上依然是枯坐空谈

那些曾与我为伴的人们将会死去

而在遥远的地方

我将会为他们洒下眼泪

我就要起程了，纵然孑然一身

没有朋友，没有家园

可我宁愿用无数的苦难

来磨砺我的灵魂。”

这是我在大学一年级的一次写作课上摹仿西门尼斯的一首诗歌而写下的分行的句子。没有想到它竟然预示了我的将来。写这些分行句子的时候，我还从没有恋爱过，更谈不上我有什么温柔的爱人了；但是我却朦胧地意识到我是注定要奔向远方，注定要离开爱人，去奔赴那充满磨难的凶险之途的——究竟我将要遭遇到怎样一种磨难、怎样一种结局，却是我当时所不清楚的。

是啊，我是注定要离开我所深爱着的佳偶的。也许对我潜意识深处的灵魂来说，如果我深爱一位女郎，那么我最好是远远地离开她，因为我将要遭逢的巨大苦难已预先使我怜惜我深爱的女郎……我没有意识到我的反常行为所给予她的伤害，我更没有意识到我对她的伤害乃是一种最深的爱——此爱叫至爱，以至你痛彻心腑地诀别了她。

爱，我的回忆之母

今晚是什么引发了我迸涌的泪水？没有怨恨，没有感伤，没有羞愧，鼻咽里酸疼，脸颊上凉爽……在我这种生活中，回忆便是一次深刻的人生体验——哦，我的杜尔辛尼亚，我的晓星呀，“我的回忆之母，情人中的情人。”（波特莱尔诗句）

不管怎么说，我真的摔落在炼狱里受苦难的煎熬了。回首往事，除了她，我还能追忆什么呢！在囚禁的最初的日子里，我对她的爱似乎平静了——我的意思是说，我极力淡化她在我心中的地位以至于我把她丢之脑后了；可是在灵魂深处我对她的恋爱持续了三年，然后又是十年。头三年是我感受最痛苦的时期。随后的十年是一种周期性的再体验过程——在囚禁的日子里，那些曾经体验过的狂喜幸福我已经忘怀，而狂喜幸福的果子——痛苦——我却反复而饕餮般地品尝；是的，在监狱里，关于我的爱，除了回忆，还有什么呢？我不是靠回忆来取暖，我是靠回忆来熄灭我心中爱的执念。

的确，我只知道自己爱她的强烈程度，却不清楚自己对她伤害的深浅——反而我认为自己受伤害以至休克了。

我休克了，就如同身体沉沉睡去了一样。在睡梦里我能见到什么呢？在睡梦里我只看见我过去的生活，但我却忘了我是怎么受囚禁的。入狱只是一刹那，但为什么入狱简直太复杂了，你无法说清楚。

哦，我过去的生活，它还有什么让我魂牵梦绕的呢？除了野心，我还有什么呢？除了相信这个世界已朽，我还相信什么？我在一阵恍惚之后仍然还在渴念着一个女人。唉，纵然我心志高远，我仍然在这个尘世中，我仍然是一个俗物而已！