到今天刚好两个月，可怜妹妹和妹夫被人陷害出事时就是天下2个月前的今天，我也为此抑郁了这么久，父母也一直徘徊在崩溃的可怜边缘这么久！求人、天下求关系、父母求支援、可怜求菩萨、天下求一切能化危为安的父母缝隙，但到今天还是可怜徒劳……

望着2个还是幼年的小外甥，我心像是天下强迫掏空了，喉咙里淌着酸楚，父母但脸上还挂着饱满的可怜笑。活了大半辈子，天下第一次无力感那么久，父母第一次绝望痛那么深，每天早醒睁眼的第一感和晚睡心凉的清醒，都是纠结和无奈！奢望恍惚中都是梦……

每天看到父母也不再有丝毫的笑意，发自内心的怨恨和无奈写满整张蜡黄多皱纹的脸，更谈不上有言语的欲望，我们都没有错却又都活在错的氛围中，曾有的人为修养都抛弃在那个还没出现烦恼的光阴里……

我出生在70年代中，幼年的印象里喊过“毛爷爷走了”，当时还年轻的奶奶哭的很伤心；在村里集体劳动的田地里打闹嬉戏过、抱着缺口大花碗吃过大锅饭、穿着小背心花裤衩当过孩子王、拉扯着弟弟妹妹一起长大……

父母是同村百米的青梅竹马，没有传奇更谈不上光宗耀祖，普普通通平平淡淡就有了我、弟、妹。父亲有威严，对我们子女没啥亲昵，更缺乏电视剧里的浓浓父爱。母亲伶牙俐齿，个子不高但心很好强，遇事不争个输赢不罢休，是我们村都知道的强势主。父母在我懂事的空隙经常吵架打架，越小越哭大声，好像和现在的无奈感一样，活着就像陪衬，没能力解决伤痛。

我的童年、小学、初中、高中都是在自个意识里活完的，今天反悟回首知道是有家但缺爱，因为我也没在这么多年的同学口中听说过他们有爱，或许我们那一代都是这样的？！

高中毕业后自我消沉了一段时间，奔向了南下打工的旅程，第一个月工资到手后也第一次享受了打工赚钱的快感，烫手呀！除了学费，第一次触碰了带着自己汗水的收入，兴奋不已！存着存好了……心中的第一个念想，3个月后凑了一千元整数寄给了家里，因为家里2毛来钱的辣椒要种多少才能有这一千元，我感觉我种了好多地丰收了，喜悦激动夹杂着眼泪在鼻腔流动。

打工的路上孤独寂寞甚至有可怜的迷茫，认识了小我3岁后来成为老公的小男人，父母不同意后来也没在意，婚姻没带给我捷径，我现在才知道按部就班、貌合神离、平淡如水等等这些成语是用在那里最贴境，至此幸福我都是在电视剧或者别家而有所感触体味，也更谈不上有蜜的滋润。

女儿读研了，儿子也高三了，我还在人生的执行任务期，都是第一次做人，有时会迷茫任务结束后我该何去何从？是不是已不在乎随时离开这个人间？没历练过繁华大道，没尝试过山珍海味，没享受过人间天堂……我只是走过了做人的最简模式，而且还附带了抠门寒酸的皮肤，是不是太不值当了？！

我的爷爷奶奶、外公外婆、父亲母亲在我的人生历练中都是多儿女的长辈模式，但我换位到他们的角色里也没看到啥幸福时刻，我想在我的这里能奢侈到此爱此情，但每到准备愿望去履行时就会有当头一棒锤过来，我蔫蔫的，我不知道是否还有机会振作起来去创造一点幸福？！

漫漫人生路，我上下求索，是否还会有幸福来临的高光时刻？若没有，我就祈求父母的安康、妹妹妹夫的吉祥，家人们的平安顺昌！[祈祷]