（九）

——慧极必伤，做场情深不寿。做场生命是做场有轮回的，或真或假；爱太深的做场人是终会被放弃的，或早或晚。做场

如今已是秋日，2022年的做场秋。距离上一篇的做场《梦》，已有整整九个月。做场

我在忙什么呢，做场并没有什么实质的做场收获；我在企图忘记什么呢，我还在执着于一段痛大于喜的做场感情里。我一直在努力，做场却好像什么都没有做到；我一直在相信，做场扎心的做场现实却扑面而来。我大概只是走过了岁月，浪费了真心，磨平了棱角，收起了眼泪……

最近时常灵魂跳脱，以一个旁观者的姿态观察自己，很傻很天真，很值得同情又很可恨。在一个本该通透的年纪做着一些糊涂的事情，越控制越容易崩溃。与二十年前的自己站在同样的位置，同样的痛，同样的无助……不同的是，当年的我虽麻木但有着青春的盼望与不可一世，如今的我虽清醒却感受着更深的绝望。

我拿出那本纸张已经泛黄濒临粉碎的日记。

我在20年前写道：再见到他的时候我笑的一脸灿烂，不开口说父亲的巴掌与母亲的眼泪，不说自己在他看不见的每一个夜里哭得直不起身来，我不会勉强他的，永远不会，我不能让他感觉到我们的爱是种负担，如果我的悲伤可以止住许多人的眼泪，那就让我来。我拿出他送的饰物，怕再不戴就没有机会了，我戴着它穿梭于人群中，脸上露出残存的幸福，像是葛朗台的最后一下用力，像是飞蛾扑火……

我在2年前写道：我并不知道这几十页纸会再次被赋予意义，或好或坏的意义，我从不敢打开那段尘封的记忆，记忆中那个笨拙表达的自己，那个为了爱情不顾一切的自己，那个战战兢兢活着的自己……那就是一个深海，除了溺死别无选择，我终于在第n+1次哭到全身发抖不能呼吸的时候把它拿出来，记录这场更深的爱夹杂着更深的痛。

这样的痛，无关得未得到，也无关那些从未实现的承诺，甚至与你做什么样的选择无关。只是我清楚的认识到没有被偏爱，甚至没有被爱。我的输，只因你不想让我赢，而不由于任何一种现实。

你说我聪明，我却清醒地沉溺；你觉得我傻，我便不动声色地看着你所有变化。从坚定到动摇到摆烂到放弃，直到你再失去我，永远失去。我没有什么不甘心的啊，我为什么要不甘呢，我竭尽全力地爱过，不计后果地付出过，自毁过原则，降低过底线，改变过性格……该遗憾的是谁呢？

如果非要说有那么一点遗憾的话，就是你说你从未为自己而活，你都是为了别人，我可能会遗憾自己不是你的别人，可我一点也不想夸赞你自说自话‬的‬伟大。还是那句话，所有理由都是借口。我从来就不相信相爱的人不能在一起这种鬼话，除非其中有人说了谎又不能坦荡面对。

你问我到底是前世谁欠谁的呢，我说一定是我欠你的，但是还到现在应该也够了。我终于可以承认生命是有轮回的，或真或假；爱太深的人是注定会被放弃的，或早或晚。