一场仓促的随笔家族聚会后，因为不满母亲对已近中年的安宁儿女越来越过分的控制，我和父母爆发了一场狂风骤雨般的离乡激烈争吵。

争吵过后，随笔忽然间意识到，安宁我所受的离乡高等教育，不仅没有让我更好地宽容父辈在人际交往上的随笔自私与算计，还有将子女当作私人物品进行控制的安宁无穷欲望，以及永远不可能改变的离乡浸透进骨子里的重男轻女思想，反而因为我对生命自由境界的随笔追寻，而与父母之间的安宁鸿沟越来越大。

整个的离乡童年及青春期，几乎都是随笔在父母的吵闹声中度过的。内心因此充满了痛苦、安宁紧张、离乡自卑，对婚姻家庭的恐惧，和对真爱的渴求。或许，远嫁离家千里的塞外，是冥冥中注定的命运。用刻薄的言语表达关爱，用功利的态度处理人际关系，对姐姐必须牺牲自己幸福扶持弟弟的教育方式，跟我通过读书写作形成的生命个体之间，应该互相呵护又彼此独立自由的理念，完全迥异。以至于每次听到母亲歇斯底里地冲我咆哮 “因为我生了你，所以你的一切都属于我”，我就想奋起反抗，想冲整个世界咆哮，想把长期以来对他们的不满，统统都喊叫出来。可惜，因为受教育的程度，和对生命的认知差异，我和父母永远无法沟通。当我还是一个孩子的时候，我的理想就是逃出庭院，走出乡村，像鸟儿一样自由自在地飞翔，但最终我却悲伤地发现，我可以逃到天涯海角，却逃不掉父母无形的控制。以至于我觉得自己几乎成了受虐狂，每当我试图反抗，最终却又痛苦地选择了顺从和愚孝。

想起意大利皮兰德娄的戏剧，《六个寻找剧作家的剧中人》中的一家人，他们彼此之间永远不能沟通，让我深深地悲悯剧中的每一个角色，凄惨死去的，苟活人间的，还有最终疯掉的。

我以为这一次，我依然会将愤怒的火焰强行熄灭在心里，但当听到母亲说 “早知道你这样不孝，一生下来就该把你掐死”时，终于爆发，将压抑了近四十年的痛苦，统统倾倒给父母：他们从我童年就开始的无休无止的暴力争吵带给我的恐惧；那些毫不留情地落在我身上的打骂给予我的惊吓；无数个夜晚，侧耳听着院子里煎饼机器的轰鸣，和父母暴躁的喊叫无法入眠时的抑郁；父亲的巴掌落在我的脸上并让我恐惧到尿失禁时的羞耻；藤条抽打在我的身上，留下的至今没有消除的火辣辣的疼。所有的惊恐延续至今，并在无数漆黑的夜里，犹如一只暴风雨中无处逃窜的飞鸟，发出一声声凄厉的哀鸣。

所有被长久压抑的痛苦，积聚在我的心里，历经死火山一样的沉默，终于在乾坤大变动中，裹挟着滚烫的岩浆喷薄而出。一切生命都在瞬间化为灰烬，我毁掉了过去的一切，也重生了一个全新的自己。

姐姐说：“你说出的一切，我都想说，却又永远都不敢说。 ”我说：“我什么都不再怕，我只想要生命的自由。 ”

当我一脚踏进故乡的时候，我永远也不会想到，一周之后，我会在母亲的大骂声中，拉起行李箱，哭着走出家门。最终迎接我和行李箱的，是故乡一个小小的宾馆。二十平方米的房间，却足可以盛放人间的一切。如果人的一生，能够住在形形色色的宾馆里，祛除世间的负累，一直流浪下去，那将是多么美好的一件事。想想生命的本质，不过是拖着一只小小的行李箱，从生命的起点，走至生命的终点。家人与朋友，也只是一程相伴。没有任何人可以永恒地陪伴我们，即便是头顶的一朵云，也转瞬间成了另外的一朵。包括我们的影子，在太阳的照耀下，也须臾就会变化，长长短短，时有时无。生命是从有至无的过程，最终，我们都将化为泥土，变为尘埃，融入大气，成为宇宙中极其细微的一分子。

父母与子女间的控制与反控制，是永恒的一对力。爱却无法相互理解，便生出控制，控制不得，便增怨恨。我知道永远不会摆脱重男轻女思想的父母，将会长久地恨我。

但被他们给予了无穷痛苦的我，却从未有过真正的怨恨。我只是心生悲悯，悲悯他们因为没有安全感，而永远无法逃脱对儿女的控制，及至发现无法控制时，又生出无休无止的恐慌。

我知道我终会因为这份悲悯，而选择放下所有的怨恨，接纳命运的给予。

《青岛早报》